Слова ни о чём

Немного о светлом будущем России.

Thu, 26 Nov 2009 13:20:26 GMT

http://rus.ruvr.ru/2009/11/17/2332968.html

Сделали однажды ученые робота умнее человека,

Thu, 26 Nov 2009 07:59:28 GMT

полную башку мощнейших процессоров напихали, включили - он говорит: "могу быть президентом". Половину микросхем повытаскивали, включают - говорит: "могу быть директором". Они все из головы удалили, подчистую, включают, робот "выдает": "Ва-ши до-ку-мен-ты!"...
(c)

из увиденной лирики

Fri, 06 Nov 2009 10:40:24 GMT

Не измены боюсь - Предательства.
Не волнений боюсь - Покоя.
Наивысшее Надругательство-
Третьим быть, где должно быть двое.
Не упреков боюсь - Молчания.
Громогласного, как Проклятие!
Затаившегося отчаяния,словно магма -в затихшем кратере.
Не хочу унижающей жалости.
Ни бичующего сострадания.
У любви не бывает старости,
Убивает Непонимание.
Не пощады прошу, не помощи,
Не спасительного Заклинания.
Не уступок прошу беспомощных,
ОДНОГО ПРОШУ - ПОНИМАНИЯ
(c)

Земная пища

Sun, 13 Sep 2009 17:26:53 GMT

Жил был царь и была у царя самая лучшая на свете жена, самая умная, самая красивая, самая сексуальная и самая лучшая в постели. Но так сложилось, что царь изменял даже такой женщине под прикрытием ближайшего министра. Министр не лез в дела царя, но его обуревало любопытство и однажды он осмелился задать мучающий его вопрос. Он спросил:
- Государь, Вы имеете самую лучшую женщину на свете во всех отношениях и все равно ей изменяете, я измучался вопросом о ваших мотивах.
На что царь ответил:
- Ты мой самый близкий и лучший друг, поэтому я тебе расскажу. Но сначала назови и опиши мне свое самое любимое блюдо.
- Конечно, государь! - ответил министр - Мое самое любимое блюдо - это индейка запеченная по-(называет очень сложный рецепт) под соусом (называет очень редкий соус). Была бы возможность я бы питался только этим блюдом.
- Хорошо. - сказал Царь - Приходи ко мне завтра вечером, мы поужинаем вдвоем, пообщаемся, мои мотивы я расскажу когда придет время.
На следующий день Царь велел приготовить любимейшее блюдо министра, чему министр несказанно обрадовался и весь вечер благодарил царя. Царь пригласил министра на ужин следующего дня и точно так же велел приготовить ту же индейку, министр точно так же был рад приготовленному для него блюду. И так царь каждый день приглашал министра неизменно подавая ему заявленное любимейшее министром блюдо. С каждым днем энтузиазм министра все убавлялся и убавлялся. Примерно через месяц, министр все-таки обратился к царю:
- Помилуйте, государь! Эта индейка - самое лучшее, что может человек вкусить в жизни, но я уже месяц кушаю ее каждый божий день и чем больше, тем сложней и сложней получать удовольствие от этого блюда.
- Да. - ответил царь - Именно потому, что человек пресыщается даже самым лучшим, иногда стоит сделать перерыв и вкусить земной пищи.

http://pua-unleashed.livejournal.com/125 26.html

.

Sun, 23 Aug 2009 16:43:22 GMT

Мастер утверждал, что большинство людей живет не в мире Реальности, а в мире, созданном их умом.
Когда один ученый пришел поспорить на эту тему, Мастер выложил на полу две палочки в форме буквы "Т" и спросил:
- Что ты здесь видишь?
- Букву "Т", - ответил ученый.
- Я так и думал, - произнес Мастер. - В природе нет никакой буквы "Т"; есть только символ в твоей голове. Здесь лежат всего лишь две сломанные веточки.

http://one-minute-nonsense.blogspot.com/2009/08/blog-post_1467.html

Новое в программировании диалоговых окошек...

Fri, 24 Jul 2009 05:31:15 GMT

Для привнесения большей гуманности в отношении пользователей, предлагается в "обычное" всплывающее диалоговое окно, выглядящее примерно так:

+-----------------------------------------------+

.........<некий вопрос>.............?

<ДА> <НЕТ>
+-----------------------------------------------+

добавить еще три кнопки:

<НЕ ЗНАЮ> <НЕ ХОЧУ ОТВЕЧАТЬ> , и наконец самую главную: <СДЕЛАТЬ ВСЁ!!!>

Это должно понравиться нашим менеджерам-пользователям с отмороженным интеллектом.

Добро и Зло.

Wed, 22 Jul 2009 08:26:40 GMT

При создании фрески «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели.

Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.

Прошло три года. «Тайная вечеря» была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.

И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.

С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.

Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:

— Я уже видел эту картину раньше!

— Когда? — недоуменно спросил Леонардо.

— Три года назад, еще до того, как я всё потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.
(с)

о всемогущем...

Wed, 22 Jul 2009 08:23:52 GMT

..........
- Скажите-ка, - спросил, ухмыляясь, атеист Кубищев, - а может ли ваш Бог создать такой камень, который бы он сам не смог поднять?

- Это старый вопрос, - произнес отец Дионисий. - Неужели Вы не могли выдумать чего-нибудь пооригинальнее?

- Старый - не старый, а срабатывает четко. Я уже стольких церковников этим вопросом подкосил! Извольте отвечать.

- Я понимаю, к чему Вы клоните, - произнес отец Дионисий. - Если Бог не сможет создать такой камень, значит, Он не всемогущ; а если сможет его создать и не сможет поднять, то, выходит, Он опять-таки не всемогущ. А ежели не всемогущ, то Он - не Бог, и тогда Бога просто нет. Я правильно излагаю Вашу логику?
........
(с)

Урок для царя

Wed, 22 Jul 2009 08:22:54 GMT

Как известно, Аристотель был учителем юного царя Александра Македонского. Когда молодой ученик начал активно постигать чувственный мир, то попал под сильное влияние гетеры Феллиды. Видя пагубность этой связи для государства, Аристотель просит Феллиду оставить Александра. Феллида согласилась, но при условии, что Аристотель прокатит ее по комнате на своей спине, т.е. станет "лошадкой". Не видя других путей решения проблемы, Аристотель уступает...
В самый разгар "скачек" в комнату входит Александр и видит Феллиду верхом на философе. Смущенный Аристотель говорит Александру: "Вот видишь, если она такое вытворяет со мной, старым, умудренным человеком, то можешь себе представить, во что она превратит тебя".
Этого урока царю оказалось достаточно.
(с)

Будьте внимательны, вас проверяют..

Wed, 22 Jul 2009 08:21:44 GMT

Жил в городе человек, похвалявшийся своей мудростью. Один человек решил испытать его и говорит:
- Признаю тебя мудрецом, если ты будешь спокойно переносить оскорбления и брань.
После чего бранил и оскорблял его, покуда не устал делать это.
- Теперь-то ты веришь, что я действительно мудрец?
На это испытующий ответил:
- Я бы поверил, если бы ты промолчал.

http://users.livejournal.com/yarosl av_/7146.html?view=3050#t3050

Объяснение ЧТО ТАКОЕ ТРАНЗАКЦИЯ? "для чайников"

Fri, 03 Jul 2009 14:36:19 GMT

Вам нужно дать взятку трём чиновникам (снизу вверх "по лестнице").
Заму зама главного вы даете 3000$
Заму главного вы даете 5000$
Главному вы пытаетесь дать 10000$, но он их не берет
Вы не решили свою проблему и потеряли 8000$,
А вот если бы у вас была транзакция, то первые двое отдали бы вам деньги.
(c)))))

Три мудреца.

Sun, 14 Jun 2009 11:22:23 GMT

Один царь призвал трех мудрецов и попросил объяснить следующий факт: почему, если в кувшин, доверху наполненный водой, опустить рыбу, то вода не выливается. Двое мудрецов представили подробнейшее обоснование. Третий опустил в кувшин рыбу.
И вода вылилась.

http://erih-vinhold.livejournal.com/ 8886.html

Из сентиментов

Sun, 14 Jun 2009 11:21:31 GMT

Напишите рецепт бессердечности,
Нарисуйте мне формулу снадобья,
Чтобы мозг подчинялся конечностям,
Чтобы сердцу ласки не надобно…
Вы мне дайте таблетки от нежности,
Расскажите про средство от честности,
Пропишите мне мазь против верности.
Чтоб секунды не были бы вечностью.
Одолжите немного презрения
К человеческим, искренним чувствам.
А иначе пройдет малость времени –
Я погибну от боли и грусти...
(c)

Sun, 14 Jun 2009 11:19:24 GMT

Никому неподвластное время,
Всё листает календари,
Мы кому-то искренне верим,
Но об этом не говорим,
Мы кого-то искренне любим,
Только в горле стоят слова,
Ну, когда же мы искренни будем?
Это просто, как дважды два.
В небо время- стремительной птицей,
Не жалеет и не скорбит,
Нам знакомые снятся лица,
И душа по ночам болит.
Чтобы жизнь в нас не угасла,
Пусть срываются с губ слова!
Ведь неискренни мы напрасно,
Это ясно, как дважды два.
(c)

---

Sun, 14 Jun 2009 11:18:31 GMT

Чем отличается честность от глупости?
Блуд от любви? Простодушность от тупости?
Вкус от таланта? Бред от мечты?
Мода от вечно живой красоты?
Чем отличаешься ты от соседа?
Солнце от лампы? Ничья от победы?
Вера от страха? Сказка от лжи?
Знаешь? Так что ж ты молчишь? Расскажи!
Нет? Не умеешь? Есть вещи важнее?
Камни за пазухой? Анны на шее?
Правильность рифмы? Изысканный слог?..
Ты ничего рассказать мне не смог
Там, где ты речь заводил о приличиях,
Дело в отличиях. Только - в отличиях......
(c)

Притча для менеджеров среднего звена

Sun, 14 Jun 2009 11:17:14 GMT

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
(с)

Как правильно освещать кризис в России:

Sun, 14 Jun 2009 11:16:21 GMT

Помнится у Ильфа-Петрова в "Золотом теленке" была инструкция как правильно писать статьи в советские газеты со специальным словарем.
Т.к. жизнь на месте не стоит, то появились и более современные руководства:

Как правильно освещать кризис в России:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста: Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста: Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.

... http://community.livejournal.com/ru_politics/1820 8715.html

Дневник девушки на новой работе

Wed, 10 Jun 2009 11:12:46 GMT

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик
пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной
симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
(с)

Кто на кого похож. ((

Wed, 10 Jun 2009 11:10:56 GMT

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
— На кого я похож?
— Ты похож на Будду, — ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
— Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.
(с)

Сказка про доброго волшебника.

Wed, 10 Jun 2009 11:09:24 GMT

В горах посреди леса жил волшебник, у которого было много овец. Но эти овцы боялись волшебника, потому что они видели, как каждый день он убивал одну овцу на завтрак, еще одну на обед. И они разбегались по всему лесу, а волшебнику приходилось отыскивать их в огромном лесу. Но так как он был волшебник, он прибегнул к колдовству. Он зачаровал всех овец и каждой что-то внушил. Одной он сказал: "Ты - человек. Тебе нечего бояться. Я убиваю и съедаю только овец, но не тебя. Ты такой же человек, как и я".
Другой овце он сказал: "Ты львица, боятся только овцы. Они трусливы и разбегаются в страхе. Ты же львица и предпочтешь смерть бегству. Ты не имеешь ничего общего с этими овцами, и когда их убивают, это не имеет к тебе никакого отношения. Они предназначены для того, чтобы их убивали. Ты же мой самый любимый друг в этом лесу".
Таким образом, он каждой овце рассказал что-то иное, и с этого дня овцы перестали разбегаться. Они видели, как убивают других овец, но это их не волновало. Одна была львицей, другая - тигрицей, третья - человеком, четвертая... Никто не был овцой, за исключением той, которую убивали.
Вот таким образом, без всяких работников, он управлялся с тысячами овец. Они уходили пастись в лес, но всегда возвращались домой, потому что верили: "Сегодня убьют какую-то овцу, а не тебя. Ты не принадлежишь к этой толпе. Ты - лев, уважаемый друг самого волшебника". Так колдун разрешил все свои проблемы.
(c)

Сказка про доброго волшебника.

Fri, 05 Jun 2009 02:45:16 GMT

Ещё один рецепт счастья.

Fri, 05 Jun 2009 02:44:34 GMT

Однажды богатый купец пришел к почтенному мудрецу, чтобы тот написал ему "счастливое послание", некий талисман, оберегающий этого купца и весь род его от несчастий.
Мудрец взял лист пергамента и написал на нем:
- Умер дед, умер отец, умер сын....
Купец пришел в ярость, прочитав это "счастливое послание". И чуть не накинулся на мудреца с кулаками:
- Это ты называешь "счастливым посланием" , старый мошенник?! Мудрец только покачал головой:
- Это было бы проклятьем, если бы я написал: " Умер сын, умер отец, умер дед... ". В такой последовательности. А как я написал - это счастье
(с)

Из жизни насекомых.

Fri, 05 Jun 2009 02:41:28 GMT

Как-то в большую комнату залетела муха.
Она облетела всю комнату, понюхала цветы на окне, посидела на чистом столе, потом в дальнем углу нашла кучку, оставленную собакой и с удовольствием уселась на нее.
Потом в комнату залетела пчела. Она облетела всю комнату, посмотрела на муху и на то, где она сидела, но близко подлетать не стала. Потом пчела нашла цветы, села на них, и стала собирать мед.
Так выпьем же за то, чтобы мы были как эта пчела: всё видели, но остановились на прекрасном цветке и спокойно стали работать. И не будем как муха, которая нашла кучу в дальнем углу и ничем другим не интересуется
(с)

На востоке жил мудрец,

Fri, 05 Jun 2009 02:40:23 GMT

который так учил своих учеников:
-Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать:
1 - что ты глуп,
2 - могут назвать тебя рабом,
3 - могут назвать тебя безумцем.
Если такое случилось с вами, вспомните мою истину:
-Только дурак назовёт дураком другого,
только раб ищет раба в другом,
только бездарь оправдывает того чего не понимает, чужим безумием. Поэтому, дети мои, никогда не на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами...
(c)

Три слепых слона

Mon, 01 Jun 2009 07:29:20 GMT

как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
-Человек - это что-то маленькое и плоское

Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
(c)